not crazy! just a little unwell....

atatea ganduri cate mi se perinda prin minte ma obosesc. ma sleiesc de puteri.
zeci, sute de bucati de hartie care zboara prin fata mea, munti de prostie si ignoranta, n telefoane care suna toate deodata, 3 copii de gradinita cu multe majorate la activ care nu fac altceva decat sa se vaneze si sa pozeze in victima, lamentari stupide, lacrimi de crocodil, invinuiri si mai stupide, pretentii absurde si un monument de prostie deasupra tuturor, ca factor decizional!

tot mai putina atentie, mai putin timp impreuna, nervi intinsi la maxim, orgolii si preocupari diferite.

ain't just perfect?




Asculta mai multe audio Muzica

iunie, 27

au trecut aproape doua saptamani de cand ai ales sa pleci dintre noi.....mi-e dor de tine! as vrea sa te mai vad, sa te mai aud. sa ne intelegem din priviri, asa cum o faceam mereu. prea multe cuvinte erau de prisos.
nu pot sa constientizez ca nu mai esti. nu vreau! pentru mine esti doar plecata si urmeaza sa te intorci. astept in fiecare zi sa vin acasa si sa te gasesc. sa ma certi ca vreau sa te "indop" ca pe gaste. sa-mi povestesti de telenovelele tale indiene. sa bem un capuccino cu aroma de......rom. sa te tin in brate.....si sa te mangai pe par.
imi repet intr-una ca asa a fost cel mai bine pentru tine. ca nu trebuie sa fim egoisti si ca trebuie sa acceptam situatia....dar mi-e greu! desi incerc sa nu o arat.


sa nu uiti ca te iubesc! si o sa te iubesc mereu! si o sa-ti simt lipsa!

iunie, 6

Mi-e greu sa te vad in starea in care esti acum! s-a intamplat totul mult prea repede. acum o luna jumate erai vesela si ne pregateai prajituri dálea bune, cum numai tu stii sa faci. rasfoiam impreuna reviste si ne gandeam ce sa mai gatim bun. faceam baloane de sapun impreuna si ne amuzam de fifi care se chinuia sa le manance pe toate....
Daca as putea, ti-as da zile de la mine......doar sa mai stai putin cu noi. putin! dar putinul asta sa dureze cat o vesnicie.....
Imi doresc din tot sufletul sa te simti mai bine, sa nu te mai chinui. imi doresc sa-ti vad iar fata senina si sa-ti aud glasul bland. chipul transfigurat de durere si vocea abia soptita nu sunt ale tale. nu le recunosc! te vreau inapoi asa cum erai tu. cum te stiam eu ca esti! te rog revino!!! promit ca n-o sa te mai supar. si ca o sa vin la tine mai des. si o sa-ti aduc mereu ceva bun, asa cum si tu mi-ai adus intotdeauna. as vrea sa-ti pot indeplini toate dorintele, poftele. in semn de recunostinta. si pentru ca TE IUBESC!!!!
De unde ai atata putere sa ne incurajezi, desi stii ca vine sfarsitul? intr-adevar, toti ne ducem odata si-odata, asa cum tu mi-ai spus. dar tu nu, nu acum. nu ma pot obisnui cu ideea! nu vreau sa te pierd.
Cum sa ma duc acasa si tu sa nu fii acolo??? nu pot sa accept ideea. mi-e imposibil. si stiu ca lacrimile nu te ajuta. dar simt nevoia sa tip in gura mare ca nu vreau sa te pierd. si nu pot. in schimb plang si sunt trista. pentru ca nu vreau sa te pierd. am incercat mereu sa fiu tare in preajma ta si sa te imbarbatez. dar vineri, cand am constientizat ca in orice moment te pot pierde, am cedat si am plans in fata ta. de tristete, de mila, de furie! ca nu te pot ajuta........ma simt neputincioasa......si tare as vrea sa pot face ceva pentru tine, draga mea!

Te iubesc!

Te iubesc! pentru tot ce ai facut pentru mine in 22 de ani. pentru ca nu dormeai noptile ca sa ma tii in brate si sa nu mai plang. pentru ca ma scoteai in parc de mana. pentru ca imi opreai mereu ceva bun. pentru ca aveai mereu un cuvant bun pentru mine. pentru ca imi luai apararea cand faceam prostii. pentru ca ai fost intotdeauna buna cu mine si mi-ai suportat toate nazurile. pentru ca am vazut impreuna capre negre la herculane. pentru ca m-ai sustinut in tot ce am vrut sa fac. pentru ca ma trezeai in fiecare dimineata si imi pregateai micul-dejun. pentru ca intotdeauna ma intrebai cand vin acasa. pentru ca le-ai acceptat pe fete si pentru ca ti-ai asumat tu rolul cresterii lor. pentru placinta minunata cu vinete. pentru ca ti-ai impartit camera si patul cu mine. pentru ca ai fost si inca esti un om minunat. pentru ca ai plans cand am plecat de acasa. pentru ca mi-ai fost a doua mama si pentru milioane de alte lucruri. TE IUBESC! as vrea sa ti-o pot spune in fata, insa de fiecare data cand incerc, ochii mi se umplu de lacrimi si nu-mi pot duce ideea la capat. pentru ca trebuie sa fiu tare si sa te incurajez si pe tine sa fii tare. sa lupti pana la capat! nu te da batuta acum! nu te lasa invinsa! stiu ca iti este greu si ca ai ajuns la capatul puterilor, si sufar cumplit cand te vad in starea asta. neputincioasa, invinsa, o umbra. unde iti e sclipirea din ochi? unde e cerul senin din priviri? as vrea sa poti sa zambesti din nou, si sa imi povestesti serialu indian pe care il urmareai inainte cu placere. as vrea sa iesim impreuna la plimbare asa cum faceam cand eram mica. as vrea sa mai gatim impreuna. as vrea sa ma trezesc si sa-mi dau seama ca a fost doar un cosmar. dar ma trezesc in fiecare zi si e la fel. nimic nu se schimba in bine. si mi-e imposibil sa nu ma gandesc la tot ce e mai rau. zeci de scenarii mi se perinda prin minte. insa niciunul nu are final fericit. si ma doare. ma doare sufletul ca nu pot face nimic pentru tine. ma doare sufletul sa te vad asa. sunt egoista, dar as vrea sa te am tot timpul langa mine. nu-mi pot imagina casa fara tine, fara vocea ta, fara privirea ta. nu-mi pot imagina o continuare fara tine. strange-ma in brate si spune-mi ca va fi bine! ca totul se va rezolva!
te implor!!!

Cand a trecut timpul?

Iti apare un rid in coltu ochilor, apoi, timid, un fir-doua de par alb.......apoi te gandesti ca mai ieri n-aveai griji si nici probleme.....pardon, singura ta problema era ca persoana "aceea" nu da niciun semn de viata, fie sms, bip sau un offline pe mess. Mai ieri aveai emotii ca vine vara si nu te-ai pregatit pt marele BAC, primul examen important din viata ta....apoi griji cu admiterea la facultate, stres in stresiuni si iar acea persoana de la care asteptai un semn cat de mic pentru a-i sari in brate. Timpul a trecut, examenele s-au scurs rand pe rand, persoana "aceea" a fost transpusa in zeci de trupuri, pentru a ramane apoi o simpla amintire a unei perioade mai "zbuciumate" din viata ta. Intre timp, ai reusit sa dobandesti o oarecare stabilitate si sa mergi pe propriile tale picioare. fara sa dai socoteala cuiva. Prieteniile din "tinerete" fie s-au pastrat, si implicit s-au transformat in relatii pentru totdeauna, fie s-au risipit in vant la fel de repede cum s-au infiripat. azi te pregatesti sa iei parte la cea mai importanta zi din viata cuiva drag. o prietena apropiata de sufletul tau se pregateste de nunta, un prieten drag asteapta cu emotie venirea pe lume a primului copil. si brusc iti dai seama ca nu mai esti un copil. acum ai de-a face cu lucruri care tin de "oameni mari".......iti amintesti cand erai mic si-ti doreai sa fii mare?

cand a trecut timpul?

Cum crezi ca vei fi peste 5 ani?

Cred ca e intrebarea standard a tuturor dirigilor din lume...sau macar din romania :P intotdeauna am urat-o...de unde sa stiu eu cum voi fi peste 5 ani cand nu stiu ce-mi rezerva ziua de maine?? pot sa imi fac mii de planuri si sa-mi imaginez ca voi fi in fel si chip...daca intervin altele si dau toate planurile mele peste cap ce-am rezolvat?? Nimic...raspunzand la aceasta intrebare n-am reusit decat sa fac timpul sa treaca inutil...mai exact orele de dirigentie, in care, dintro minune, nu faceam matematica sau engleza....oricum nimeni nu cred ca a citit raspunsurile vreodata....pagini irosite aiurea si copaci taiati....so, why even bother?
Cel putin asta credeam pana acum ceva vreme....imi dau seama ca era totusi un fel de a ne stimula imaginatia si de a ne crea propriile teluri, idealuri, pentru care sa ne "luptam" sa le indeplinim...nicidecum un instrument de tortura in zilele toride in care tot ce imi doream era sa merg acasa sau in parc, nicidecum sa stau la scoala....
Cum ma vad peste 5 ani? poate putin mai calma, la casa mea, plina de flori, cu un prichindel care sa alerge vesel dupa caine doar ca sa-l zmotoceasca putin....si cu un papitoi (a se citi "sot") care sa ma iubeasca si sa-mi insufle increderea ca, daca vreau, pot muta si muntii din loc....cariera? cine stie ce voi face.....poate raman tot la mega, dar pe un alt post....sau poate reusesc sa-mi deschid o afacere cu fetele...asta doar daca ne gasim cobaii (aka "clienti") care sa-si lase cele mai fericite evenimente din viata lor pe mainile noastre......sunt convinsa ca ne-am descurca fara probleme.....iar daca intervin problemele, ii putem consilia....doar n-am facut consiliere degeaba!!!:P oricum asta cariera e pe planul doi.....spre deosebire de altii, nu visez sa fiu directoare si sa am limuzina la scara, ci doar sa fiu fericita si sa ma simt implinita alaturi de cei dragi mie....



ps. tu cum te vezi peste 5 ani?

Ultima zi din cei 3 ani....

Parca ieri imi era groaza ca incep facultatea si ca nu stiu pe nimeni acolo.....nu stiam la ce sa ma astept, la cum va fi "viata mea de student".....eram panicata si oarecum isterica si, daca as fi putut, mi-as fi ros unghiile pana la cot....imi amintesc primu curs, al lu anghel...incerca sa ne "destreseze luandu-ne la misto, ceea ce aveam sa aflam in urmatorii 3 ani ca ii era caracteristic...imi amintesc de una narcisa, care s-a bagat cu mine in seama, una de la galati si un spate maaare, dar maaare....care dorea cu ardoarea sa faca germana la facultate, ca dehhh, facuse in liceu:| buuun, a trecut si primu curs, si imbulzeala dupa legitimitatii, mi-am cunoscut minunata si mirobolanta grupa.....si, dupa multe insistente de-ale ancai, mi-am indreptat privirea si spre ea, care incerca din rasputeri sa-mi atraga atentia......prin ea am cunoscut-o si pe uoana si na, ca mi-am gasit cu cine sa vin acasa.....happy me!!! and let the things flow.....
au urmat sTResiuni, cam 6 la numar, proiecte, referate, servite, plimbari prin cismigiu, o posibila amenda pentru consum de alcool in spatiul public (noroc ca i-am zambit papitoiului de politist frumos si ne-a "iertat"), cateva tigari fumegate inainte de examene, crize, istericale inainte de examene, rasete, miserupisme, si multe, da'muuuuuulte povesti frumoase despre un sistem care merge ca uns.....al dracului....
cu ce ne-am ales in urma acestor 3 ani??? well, am aflat ca la betie pot dansa cu peretii (that was a surprise for real) si pot fi un party animal, am aflat ca daca sex nu e, nimic nu e!!!!! (remember sociologia familiei si stefan), am aflat ca nu e musai sa termini lucrurile cu acelasi numar de persoane cu care le-ai si inceput (sometimes, people go on different ways), dar cei care raman raman pentru totdeauna!
cine o sa-mi ramana in minte: teresa si barbie (care mai nou e bruneta), ionela or something care a aflat in plina sesiune ca e gravida in luna a sasea, cand biata credea ca doar s-a ingrasat putin (mai mult am zice noi) si ii e rau de la calduri....taba care ne-a oferit un mic show in cadrul seminarului lu mardare (picsu si saliva va zic ceva???), adrian cu rasu lui grotesc si comic in acelasi timp, cu tot cu glumele lui destresante, aia mica de respira greu si a avut o copilarie nefericita, andreea si adina, care au acel ceva al lor, grupul "vesel" care in al doispelea ceas s-a destramat, si restul persoanelor minunate care ne-au facut viata mai "draguta".....don't we forget stefan, care nu-mi amintesc eu bine ce-a facut, dar ne-a distrat de fiecare data!
sa nu-l uitam pe buzdu, care chiar daca s-a mai ingrasat, tot bun ramane...dobrota, cu sanatatea lui cu tot, profa de planificare, care face ce face si tot la sex ajunge, indiferent de subiect, cozareasca, si finally, but not the last.....DARIE! care, dupa parerea mea, tot un zeflemist si un arogant ramane.....dar na, pot sa ma bag eu peste gusturile ancai?:P
imi veti lipsi, voi toti astia "specialii".....

ps. WE RULL, fey!!!!